Если ты становишься похож на фотографию
в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

У меня нет мании величия. Великие
люди ей не страдают.

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том,
что бы не делать того, чего не хочешь

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Проблема обычного человека состоит в том, что
он сам создает себе проблемы

Если хочешь выглядеть молодой и
стройной - держись поближе к старым и толстым.

Обладание чувством юмора
позволяет легче пережить
отсутствие всего остального

Не бывает безвыходных ситуаций.
Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Лучший способ организовать
панику - попросить всех сохранять спокойствие

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?

А вот интересно, если в кинотеатре
последние места - места для поцелуев, то чем же
тогда киномеханик в своей будке занимается?

Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
А женщина чуть умнее.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Привлекательные девушки отвлекают...

Она была на седьмом месяце от счастья.

Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.

Красивая женщина радует мужской взгляд,
некрасивая - женский.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других

Глупые женятся, а умные выходят замуж

Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают:
"О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!".

Если не можешь быть звездой в небе,
стань хотя бы светильником в доме

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

Чтобы завтра не тратиться на детскую
жевательную резинку "Дирол Кидс",
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых

В наше ненормальное время любой нормальный человек
ненормален уже тем, что он нормален.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
И теперь каждый дурак может делать то же самое.

По английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Вперёд перцы!!!!!

Биология рулит! =))))

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Однажды зашла по пути я в кафе,
И вижу его, как будто во сне.
И сердце моё всё бьётся сильней,
А руки дрожат, а взгляд всё нежней.
И вот у прилавка уже я стою,
В уме я шепчу: "Лишь тебя я люблю!"
Всё ближе и ближе к тебе подхожу,
И наконец тебя в руки беру.
И счастье, любовь и тепло ворвалось,
В душе и в желудке отозволось.
Чтоб что-то сказать, приоткрыла я рот
"Какой ты был вкусный, любимый мой торт!"

Вперёд перцы!!!!!

Биология рулит! =))))